时间过得很快，我都已经在KL生活了一个月。这个月里面学会了不少东西，也见识了不少人。每天都是过着赶命般的生活，真的是很累很累。不只是身体上的疲劳，更是心灵上的折磨。功课一大堆，住宿还没有找到，家里出状况，还有其他更多的。很想不去面对，但是不可能。很羡慕别人可以这么轻松地度过他们的每一天，我相信以后我也会有这么的一天，只是时间的问题罢了。在KL生活的确要做好心理准备承受极大的压力，我的确是撑得很辛苦，但是我知道只要我可以挨过现在这所谓的辛苦，以后我就是一个能过在这繁忙社会生存的人。我必须让自己比别人更加地努力，更加地认真去做每一样事情，只有这样我才可以变得更强，比任何人都强。我说过不会再让任何人在我面前LC我，我要让他们知道什么才是真正的强。从现在开始只有我可以LC你们，那些所谓看不起我的人，讽刺我的人，你老豆我现在就要证明给你们看，到底谁才是真正的强者！！！

转眼间就已经是20岁了，真的是很快很快。时间不断在我的眼前消失。面子书里面整整有五十个以上的朋友和我说生日快乐，真的是感动不已。虽然今年什么都没有收到，但是只要有别人的祝福和兄弟们的陪伴就已经是很不错了。我不要求高，过得开心就好。我很期待今天的到来，因为我想知道她是否还记得我的生日。虽然说记得也不代表什么，但是心里总会有很期待想看到她的祝福。结果还是依然地落空，没关系呀，反正是预料了的。今年的生日过得很平淡，同时也很开心，心中的喜悦无法用文字形容，尝试过的人就会明白。


朋友问我今年许了愿望没有？我说许了，每年都是同一个愿望，就算有改变也不会相差太远。是很难实现，但是依然在坚持。生日快乐>.

今天早上得知衰人的婆婆去世了，她很不开心地和我说。当时我还在搭车去学校上课，听到这消息心中有点闷闷的感觉。我没有见过她的婆婆，只是我觉得这一定让她很不开心。我不能做些什么，只希望她不要太难过了。能做的就只有在她需要我的时候陪在她的身边就好。

好久的一段时间没有和她联络，没想到今天的我们还是可以像以前那样在电话旁呆了半个小时，但却尽是说些无聊的话题。她变了很多，变得比以前更加的懂事，更加努力地去追求自己喜欢的东西，不再对自己的目标有所怀疑。忽然好像见她，就算是一面也好。感觉依然没变，她还是我喜欢的她，现在甚至可以说比以前更加地喜欢，因为我还没有找到另外一个比她更好的。喜欢不等于拥有，放手给她自由就是对她最好的选择，同时也看到我以前最喜欢的笑脸重新出现在她的脸上。

刚看完九把刀的小说，等一个人咖啡。是超好看的一本小说，很值得我们去欣赏。我很喜欢这故事是音位里面的情节和角色和我生活上点像。我就好像阿拓，她就好像思萤。唯一不同的是，现实中的思萤并没有等待阿拓，更没有为了阿拓而放弃她一致都喜欢的泽于。阿拓说过只要努力就不会有遗憾，真的是这样吗？那为什么我每次的努力都不会得到我想要的结果。就算没有遗憾，但是心中总有不甘。真想搞清楚现在我需要的到底是些什么？我还有在她身边出现的价值吗？或许她真的不再需要我了。

这几天来睡眠都不是那么的好，其一就是去喝茶直到三更半夜才回家，其二就是我根本睡不着。以前总期待半夜一点的时候电话会响起来，现在的我也一样。没有她在我身边我真的是很不习惯，但是这也是难免的事。之前是自己选择离开的，也选择放弃这纠缠不清的关系，但是到最后我竟然开始后悔了。

经过超市时看到的风筝令我开始想起和她一起在公园放风筝的日子。还记得那时候风并不大，而她就死命在跑希望可以把风筝给飞上来，就在这个时候不远处传来几个小孩子的声音说道：“你看她几笨呀，没有风当然飞不起来啦，哈哈哈哈哈。”虽然我内心也在偷笑，但她有时候也真的笨的蛮可爱一下的。

昨晚母亲节，和妈妈还有几个朋友一起去吃火锅庆祝。那里有我最爱吃的鹌鹑蛋，每次我去吃碌碌的时候都一定会放这个，但每次都会被她骂。因为鹌鹑蛋时高胆固醇的食物，所以她总不让我去吃，但我也从不吊她，照吃，哈哈哈。

很怀念一起出去吃东西的日子，你分给我，我分给你，这个世界上除了妈妈之外她就是唯一一个了。我更怀念她喂我吃雪糕的时候，甜得不是雪糕，而是她的那份关怀。或许我真的不应该放弃。。。

人生不如意事情十之八九，但是最近面对的也未免太多了吧。远的不说，就在几天前就不幸遇上车祸，虽然人没有什么大碍，但是还是惊吓了一场。之后不愉快的事情陆陆续续地出现在我面前。虽然我是一个不轻易放弃的人，但是今天我所遇到的，相信不会有人会决定继续坚持下去吧。我对这里的事情已经很累很累了。不想再为这一点点的小事再费心思，再如此地操劳。今天的我是第一次向别人说我不行了，我撑不下去了。也是第一次向她大骂出口，更是第一次不接她的电话。我忽然觉得我真的是很失败，更是狂妄自大。外表撑得再风光，私底下我也只不过是一个凡人，也可以说是一个失败的人。我很希望这个时候朋友可以在我的身边帮我，安慰我，鼓励我。但是他们都不在这里了，当然不是指他们去世了，而是在外地追求着他们的梦想。所以我也决定不留在这个不值得我留恋的地方，去寻找我需要的朋友，去寻找一个更适合我的地方。再继续呆在怡保也只不过是浪费时间，蹉跎岁月。我没有向任何一个朋友说我要离开了，甚至是她也没有。以前会觉得在临走之前应该好好地去和她道别，但是现在我就觉得没有这个必要了。可能我内心真的很抗拒，请原谅我的不耻而别。