15-12-2011

到底有多久没有在这里上传自己的近况
朋友们都觉得我好像失踪了那样
其实最近都不是太忙就是自己太累不想要写
写blog渐渐变成我不喜欢的一个生活部分
以前喜欢在这里写是因为没有诉说的对象
不写的原因并不是我找到了诉说的人
而是写了也对事情没有帮助


前一段日子真的不好过
一天里面过得最好的时刻竟然是睡觉的时候
每天都生活在压力底下
虽然这并不是什么大件事
因为比我还糟的人大有人在
我应该庆幸自己现在的环境


生活总有不愉快的事情
而这些事情总不会停留太久
所以也没有执着的必要


人会长大
这个是不争的事实
但是长大和对生活有所领悟似乎没有关系
世界很大，人很多
需要学习的东西更多


当人有了目标，生活就会变得有意义
永远记得这一句
你所荒废的今天，就是昨天去世的人所期待的明天
生活要过得充实，人生才会有意义。

原来我什么都不是

往往被人忽视，这个是正常的事。但是我并不喜欢这样的感觉。还记得我在fb里面就post了一句“开着电脑，却找不到聊天的对象”，虽然只是简单的两句，但是都是我心里的感受。朋友看见了，不关心也就算了吧，真的需要那么残忍多踩两脚吗？

第一个留言的说‘因为你没有朋友嘛’，这句话无论是有心还是无心，我觉得都不应该说出来吧。

就因为那么的一句话，我发觉我真的没什么朋友。

第二个留言说‘抵死’

或许她也说得对，我的存在可能只是一个错误，又或则说我在那个地方的存在只是一个错误。

这两句话我一直记到现在，不是因为小气，而是让我知道了原来我是真的蛮可悲一下的。

既然这样的话，我以后做一个隐身的普通人就好，或许真的像她所说的，我生出来就是一个很大块的笑话，多么大的屈辱呀。但是这笑话应该不会笑太久，时间证明一切。

我妈妈说，做人要输得起，不要用脾气做事。这两句话到死那天都要记得。

刚过完一个学期所以会有几天的时间让我休息，可以回去家乡看看我的家人，我的朋友们。就在前几天就和朋友去了北海玩了两天，内容不算精彩但是就充实无比。地点不重要，重要的是你和谁在一起。我们三人从一年前就开始粘在一起到处去游荡，到处做些疯狂的事情，感情就这样建立了起来。他们在我的生命中都扮有重要的角色，是我不能缺少的一部分。就是因为常常在一起，所以经常都会被各自的家人以为我们搞同性恋，扎到！我之所以会和他们在一起那么久感情依然没有变，原因是我在他们的面前得到了认同，更被珍惜。在我许许多多的朋友当中，很多都会因为我环境比他们好一些就眼红我，一些更是在我面前不断地炫耀自己，生怕没有人知道那样(其实他们什么都不比别人好，只是一直在硬撑)。最讨厌这样的人，但是我身边的两个就不会了，自己环境不比别人好就要比别人努力几倍，绝不会眼红，更不会羡慕。三个人当中我显然是最渺小的一个，在各个方面我都比他们来得弱，我既不会音乐(唱歌还走音，但是现在的我绝对有改善)，更是一个电脑的白痴，常常要麻烦他们帮我收拾残局。他们从不计较，从不埋怨。他们一直都是我学习的对象，因为我也想有一天可以弹钢琴给心爱的人听，可以在别人面前展示对电脑的熟悉，所以我一直在努力。知心的朋友不需要太多，就算只有一个就已经很足够了，更何况现在我有两个，我应该满足了。

晚上十一点多，依然还留在studio里面干活。开着电脑和一班以前的朋友吹水聊天真的是很不错的感觉。开始怀念以前的日子，很喜欢以前没有烦恼可以一直说废话知道大家口干，想回家睡大觉的日子。相信这个放假应该不会让我失望吧，约了很多朋友出去喝茶，简直就是爽。这里的一切我都不想记得了，反正留给我的开心回忆并不多。值得我珍惜的朋友是有几个，所以就只有那么的几个会留在我的心中。朋友是最好的良药，可以治好你内心的伤，更可以陪伴你度过你最艰难的时候，所以我一直都很珍惜友谊。大家都在为理想奋斗，为自己，家人不断地争取，所以我也不能只停留在毫无意义的事情上。要拼命地追，追我的理想，我的未来。相信他们也是一样吧。就像朋友所说的一样，就算不能达到梦想，但至少已经靠近梦想了。我是不会放弃的，加油！！
兄弟们，姐妹们，我们一起冲吧！！！！

时间久了，感情也随着时间地变淡了。我很想去相信这个世界上是有永恒的友谊，更希望我的坚持是值得的，但真的是这样吗？坏人已经没有力气再维持这段友谊，我很怀念你曾经对我的好，对我的关心，但一切都过去了。从今天开始坏人不会再在衰人的视线内出现，更不会在你的生活里面留下任何的痕迹，从你不需要我那一刻开始，我就已经是不存在了。我明白你有你自己的生活，我会慢慢地在你的圈子里消失，离开。你可以继续过着你喜欢的生活，我对那两三个字的信息恢复已经腻了，那样的回复我宁可不要。是你选择了敷衍我，所以我也不会再为了你的一言一语而伤心难过。就这样算了吧~

最近真的是忙透了，竟然三天里面只睡了几个小时，最后就病倒了。还好这三天两夜在学校里面过夜是值得的，我的final model应该会拿到很不错的成绩，总算没有白费心机。


那天竟然和衰人吵架了，我想应该是第二次了。很奇怪的感觉，以前我们总不会吵架，有聊不完的话题，或许只是我自己认为而已。最近大家都在忙，所以联络就少了，没想到才找她就吵架了，真的是很不开心。我还记得那天我自己一个在家赶着model，突然想到找她聊天，结果就出事了。我有点后悔在面子书里写的东西，我想她应该也很不开心吧。一直都没有她的消息，应该是还在生气了。那天我开夜车到早上五点，很自然心情没有理想的好，但是我也不想解释了。一直在等待她的信息，但是也许已经没有了。一段我很珍惜的友谊，很可能就毁在我的手里，现在后悔也来不及了。如果她是看到这blog的话，我很想在这里和她说声对不起，这对不起是因为我发你脾气而说的。

今天真的是超级不爽，我辛苦努力了一个星期做的presentation竟然没有被列在高分那组，反而那些他们随便做的而且又是临时抱佛脚的人拿到。我真的是很dulan咯，上次我做的不好时因为我没有时间去做，我没有给自己借口，也没有解释的念头。一切都是因为自己的决定把时间用在其他方面所以才会没有足够的时间让我去准备。所以我很服输，也不抱怨。但是这次我真的很不爽，我明明是很努力了，几乎用我所有的时间去做，为什么就是不要给我高分的。而且还看到被人抄我的idea，妈的，你自己不会去想呀，在窗外偷看我做的草稿然后回家自己抄一份出来。虽然我知道这个世界时不公平的，但是我还是选择去相信他，我觉得他会给肯努力的人回报，但是结果是没有的咯。无论我再怎么努力，他不给就是不给，我这次真的很不服输，我认为我已经是做到最好了，我没有对不起我自己，只是你们一直都看不起我罢了。没关系，反正有一天我会一个一个把你们给拉下来。到时候你们就抱着你们所谓的佳作还有一大堆的笔记在角落里头哭个死去活来吧。


过后就是搬家的事，我已经是没有时间了，今天还特地回Puchong打算帮我姐明天搬去我哪里。怎知道到最后竟然就只有我一个在搬，大佬呀，我不是万能的呀。你要我帮我是可以，但是你要我自己一个做完我怎么可能呀。不是我不想帮，也不是我懒惰，妈还说我不要那么懒。如果我真的是懒的话我早就回家睡觉了，你们以为从Setapak那边搭车去Puchong很近咩？最快也要两个小时的时间呀，而且还有背着几公斤重的书包和一大堆的外劳在巴士车上摇来摇去。如果我真的懒的话，我睬你都傻呀。今天真的是有够气了。


在这样的情形下，没我根本就没有办法在我的画纸上画出什么好的作品，所以就只好停笔休息了。打算找她陪我，开解我一下的，怎知道她还是没有复我信息。我这次真的对她彻底地失望了，她有事请，不开心的时候就找我陪她。那我心烦的时候找你陪我的时候你又在哪里呀？我不管你是不是在忙，还是电话没有钱，只要我收到你的一个答复我也就算了。连一个交代都没有。问她最近为什么没有怎样信息我，就很简单地说很忙。不爽了咯，你找我的时候我再忙也会先复你的信息，现在呢？算了啦，真的很失望了。以后就各自走吧，你已经在哪里有你自己的生活，自己的朋友，是不会记得我的。枉我为你付出那么多，我想要的也只不过是那么一点的关心。9月10号，你的生日我记得很清楚，我还为了你那么的一份生日礼物去学了拿针线，真的是很够力了。以后就算你不开心也好，被人欺负也好我都不会再理你了。因为我不喜欢这样的感觉。我可以很大方，很迁就别人。但是你们就不能迁就我一次吗？我真的很想哭叻。